All I've got are screams inside but somehow they come out in a smile

se tunne O:

Eheheheheh. Kemia ei mee läpi, koeppa meni päin vittua, no ei se mitään. Piti mennä leffaan, mut ei siitä tullu mitään. D: No ei se haittaa, nimittäin illan aktiviteettina tonight:

I just wanna live fast, party hard, make money, be a star <3

Kaloreita, kaloreita. Eikä ees haittaa! Aamupaino oli sama kun eilen. Sitten kävin vaa'alla, kun olin syöny päivän aikana jo vaikka mitä ja yllätysyllätys; 70,4kg! Jee. O:
Värjättiin Karitan kanssa mun hiukset, kun oltiin päästy kokeesta ja raahauduttu meille ja läskeilty. ("Mee siihen blowjob-asentoon!!") Äoapiwwohnqoaa, mulla on ruskeet hiukset! Uiui, tykkään ja kovasti, vaik nää vois kyllä olla vähän tummemmat (mut toisaalt mulla oli vaaleet, joten.....!)
Ruskeista hiuksistani hämmästyneenä mä päätin ettiä tyylillisesti itteäni inspiroivia kuvia, ja niitähän löyty! Öääää, haluun, että ens kuu menee nopeesti, koska ens kuussa lupasin ittelleni, etten osta mitään.

noi ripset, ah!

voitui. <3 D:

Ja sitten toiseen aiheeseen, eli lävistyksiin. Oon halunnu jonkun lävistyksen tohon suunympäristöön jo niin kauan, etten jaksa ees muistaa. Madonnaa oon ajatellu tässä viimevuoden syksystä, sitä ennen mieles pyöriny snakebitesit, mut nyt en tiiä, mitä haluun. No, onhan tässä ainakin kuukaus aikaa miettiä (kotirauhan hajoaminen tapahtuu, jos otan jonkuu, mut ei se mitää). Myöskin oon ruvennu ajatteleen, et voisin haluta venytykset ja kielikorua halunnu suunnillee yhtä kauan, kun tota madonna/snakebites/jotain.

Ihanat hiukset, aaa ja noi lasit!

tatuointeja haluisin pari, niistä myöhemmin lisää

 Päivän ruoat tähän mennessä (taas syöpöttelen asdfghjkl):

Aamulla - yks pala kuituleipää (+levite), teetä ja joku Muksu taas
Koulusta tullessa - kaks palaa sitä kuituleipää ja levitettä

Wtf, miks tuntuu, että ois syöny ihan vituksee, vaikkei ole ees syöny melkein mitää. Noh, ainakin säästyy kaloreita alkoholia varten (öää ei pitän laskee kaloreita). Muttamutta, nyt lähen asemalle kaveria vastaan! Jee, saa liikuntaa siinäkii. Heihei <3

Turn me back, turn me back to my special place

Mulla oli vielä äsken pää täynnä (JEP päätäys!) ideoita, mut nyt ne on... hukassa. Vähänku ne ois vaan juossu karkuun, enka saa niitä kiinni. Toisin sanoen mun aivotoiminta on jälleen täysin lamaantunu. Ja äiti tuli kysyy, et luenko kokeisii. Miltä näyttää, jep luen, mulla on tässä tällanen nettikirja kädessä NÄÄS.

Löysin meidän asunnosta uuden lempipaikan (hyi en tykkää olla kotona mut tuolla oli kivaa). Siellä saa ajatella ja tuntee, kuinka luovuus vaan pääsee vapaaks. Siel tuntu, ettei oo mitään huolia ja että kaikki on hyvin, että elämä hymyilee. Siel oli niin ihanan lämmin ja turvallinen olo. Ajattelin siellä kaikkee ihanaa ja positiivista, vaikka tunsin kyllä syyllisyyttä siitä, että pitäis olla lukemassa kokeisiin. Aina ei voi voittaa. O:
Suihkun lattia, I love you. <3

Haluun itkeä ilman syytä. En tiiä miltä musta tuntuu. HALUUN tietää, mikä tää tunne on. On sellain tunne, että tuntuu joltain. Samalla ei tunnu miltään. Voivittu. Vois käpertyy kerälle ja kuunnella angstimusaa, vois tulla parempi (huonompi) olo.

Must tuntuu, että nautin tästä olosta jollain sairaalla tavalla. Sillai.. Onpas taas helppo selittää. En oikeest tiiä miten tän sanoisin, mut tunnen surun alla iloa, kun kuuntelen sellast musiikkia, jonka luokittelisin masentavaks. Tuntuu, että kaikki on menetetty ja ei vaan kiinnosta. Vittu oon sekava.

Taas muka tiiän syyn tälle olotilalle, mut en tiiä. En oikeesti tiiä. ASIAT vaan... Menee niin vaikeeks ja mikää ei koskaa helppoo niinku pienenä. Haluisin olla viel pieni. Sillon kyl kaikki vittuili ja oli paskoi, mut ainakaa ei tarvin ajatella mitää tärkeitä asioita. ("Yhyy toi otti mun lelun!") JOO en jaksa nyt, ette saa mun syviä ajatuksia vaan jotain pilkahduksia siitä miltä tuntuu, kun vituttaa.

Eniten vituttaa kaikki.

Joka päivä vielä. JOKA VITUN PÄIVÄ. Haluisin olla vihanen jollekkii niin vois väittää, että tää johtuis siitä vihasuudesta. Mut ei tää johdu. Tän päivän syömiset ihan sen takia, että voin olla vihanen sitte vaik ittelleni:

Aamulla - kaks palaa vaaleeta (.........................) leipää, kalkkunaa ja levitettä päällä + teetä med makeutusaine

Koulussa - pari lusikallista jotain randomkeittoa, joku tyylii puolikas mandariini ja kaks palaa grahamleipää ja levitettä päällä

Kotona n. klo 15.20 - omena

Ruokaa - sellanen kaupan savulohiwrap (ei ollu ees hyvää, jotain 200++ kcal), joku Muksu, kaks palaa jotain superkuituleipää ja levitettä päällä, kuppi teetä

SYÖPPÖ. Miten muhun edes mahtuu noin paljon ruokaa? No, kyllä ne kaikki lähteneet kilot kohta takas tulee, ei huolta! (: Samaan malliin jatketaan vaan.

 Ja sanon, että mun kauneusihanne ei oo anorektinen, mut löydän itteni kattelemasta anorektisia kuvia. Koska ne on kauniimpia kuin minä. Ainakaa niitten jalat ei vie kolmen hehtaarin tilaa. Muut ihmiset saa olla vartaloltaa millasii vaa, hyväksyn kyl sen, mut en itteeni tällasena. Uus tavoitepaino vois olla 50kg. Se ois jo hoikka, tai laiha whatever. Mut tossa painossa mun jalat ei vaan mahdollisesti vois olla näin paksut. Hyi. HYIVITTU. 

Hyi saatana, olisin menny lenkille, mut piti lukee kemiaa. Luinko? En lukenu, hyvähyvä. Olen hyvä ja vastuuntuntoinen opiskelija ja hyvin mielenkiinnostunut koulunkäynnistä, joten se sujuu täysin ongelmitta all day everyday! <3

Ainiin. Tänään vedin vatsaa sisään koko päivän. Hengitys oli vitun vaikeeta ja lopuks biologian tunnilla unohin mitä olin tekees. Sit unohin vetää sisää ja voi saatana kaikki varmaan tuijotti mun mahaa ja oli sillai: "Laihduttais, saatanan läski paska. Ei tollasist oo mihinkää...." Pahinhan tässä on, että ne on oikeessa. (:

There's no time in the days of muse breaks

Asia nummer uno. Haluun reivaamaan. NYT HETI. En jaksa tätä perusarkea ja tiedän kyllä, että siinä olis mulle pakotie. Miksen sit vaa mee? Ikäikäikä. Ja rahatilanne, ja vartalo. Sanokoot muut mitä sanoo, reiveihin nyt vaan tarvii hyvän kropan.

Onko mulla tollanen vartalo? Aiole, haluun. Fucking perfecto! <3

Tänään lenkkeilin "ahkerasti". Kävin tekemässä sen saman 8km lenkin, mulla meni siihen sellaset tunti viistoista (9,3min/km). Eivittu, hyvässä kunnossa olen! No täst on hyvä lähtee parantelee. Vitutti, kun ihmisii oli niin paljon liikkeellä. Oisin halunnu testailla hölkkäämistä (TAPPOA), mut en haluu, että kukaa näkee, kun failaan. "Voi ei, en jaksa enää! PUUH." Oikeesti voi olla, että jaksaisinkin hölkätä/juosta/jotain. Syy siihen, etten hölkkää vaan kävelen seminopee on ehk siinä, että pelkään failaavani. Joutuvani noloon tilanteeseen. Typeräääääää.

Toisaalta, mitä alempaa alottaa sitä enemmän tilaa on parantaa. Tuntuu vaan, että oon luovuttajatyyppiä ja että sit kun en kahteen päivään tee mitää urheilullista niin lopetan viikoks. Sit kahdeks. Ja tulee... oravanpyörä.
En arvosta itteeni ollenkaan mitä tulee liikuntaan ja painonpudotukseen. En usko ikinä pääseväni normaalipainoon ihan sen takia, etten pysty pitää itteeni kurissa (sairasta, again!) ja olemaa syömättä jotain turhuuksia. Niinku ruokaa.

Haluaisin kirjottaa jotain syvällistä, jotain mun ajatuksia (muna jatuksia...........), mut kaikki mitä mun päässä liikkuu tällä hetkellä on "adofowhbowijfowhpw". Tykkäätte varmaan, kun oon taas niin syvällinen ja älykäs. (=

Jos en jois alkoholia niin voisin laihtua nopeemmin, MUTTA. Mulla on tyhmä teoria, en tiedä onko siinä mitään järkeä (eiole), mutta musta tuntuu, että aina kun oon juonu, parin päivän päästä on laihempi olo. En syö mitään missään vaiheessa darraa, jos sellainen on tullakseen ja pari juomista seuraavaa päivää menee tyylillä "nytsyönmakaroonia kerran enkä mitään muuta tänään". Sitten senkin jälkeen kun on "laiha" olo (ei tällä vartalolla), ei tee mieli syödä. Ja siitä tulee tyydytystä! (Tyhmä nainen.) Ja sit onkin jo viikonloppu ja voi jatkaa samaa menoa.

tuitui T_T

Pitäis mennä nukkumaan. Se ois jotain, mitä järkevät, ajattelevaiset ihmiset tekis. Minäpä olenkin epäjärkevä ja tallennan tän postauksen ja teen pari haastetta ja julkaisen sitten tän. Hyvää yötä ihanat <3

Tylsä haastepostaus vol. 2!

Baby, it's a new age, 

you're like my new craze

Let's get together,

maybe we can find a new phase

Päivä 18: Mikä ruoka on paheesi? 

Karkit on oikeastaan ainut, tykkään sipseistä ja himoan niitä, mut ei mulla tee niitä mieli. Jollen sitten kävele kaupan hyllylle ja tuijota niitä silmästä silmään.

Päivä 19: Mitä kohtaa kropassasi treenaat mieluiten? Miksi? 

Jalkoja ehdottomasti. Syyksi kelpaa yksinkertaisesti se, että vihaan jalkojani. Okei, oikea syy on se, että mä tykkään lenkkeillä ja kuunnella musiikkia ja sellaista. Nollata kaikki, kastua sateessa ja itkeä samalla, kun kukaan ei huomaa. Siinä on vaan jotain niin kaunista, etten osaa selittää.

Päivä 20: Mitä aerobista liikuntaa harrastat mieluiten? 

Lasketaanko lenkkeily aerobiseksi? Jos ei, niin bodycombat on ihanaa. En vaan koskaan saa aikaan mennä sinne. Pitäis kyllä, sekin oli bodycombatin ansioita, että löysin Scooterin Nessajan (parhaan mahdollisen remixin vielä) uudestaan!

Day 18: Which food is your vice?  

Candy is actually the only vice I have. I do like chips and love eating them but I never really crave for them. Unless I walk up to them at the store and stare at them.

 Day 19: Which part of your body you like training the most? Why? 

My legs, definitely. The reason is simply that I hate my legs. Well, okay, not that. The REAL reason is my love for going out for a walk/jog/run and listening to music at the same. I love to how it's just like... Starting over, getting soaked in the rain and crying when nobody notices. It's just beautiful in a way I can't explain.

Day 20: Which aerobic sports do you do the most preferably?    

Does going for a walk (/jog/run) count as an aerobic sport? If not, bodycombat is wonderful. I just never have the energy to make myself go to a bodycombat class. I should, if it wasn't for BC I wouldn't have refound Nessaja by Scooter (the most awesome remix too)!

TURHAA TURHAA TURHAA

Mitä tapahtui keväälle?

Tuolla sataa.. lunta? D: Kävin äsken lenkillä (8km, n. 435 kcal), jee hyvä minä! Tänään oon kans syöny ihan hyvin ja melkein riittävästi. Paino nyt taas on mitä on, mutta ei anneta sen häiritä. Kohta haen teetä ja önönönö. <3

Tuntuu vähän, että olis tulossa kipeeks. Mut toivotaan, että mun ahkera vitamiinien popsiminen on tehny tehtävänsä ja etten sairastu (houkuttaa ajatus kipeenä kokeisiin menemisestä... not.) Kokeisiin, joista en välttämättä pääse läpi tällä viikolla kahta ja ens viikolla yhtä.

Joka tapauksessa, siitä keväästä. OI missä olet, rakkaani? Tänäänkin päivällä oli niin ihana auringonpaiste, mut iltaanpäin meni tollaseks takatalvimeiningiks. Me no likes. Ootan kyllä niin innolla sitä, että tulee kunnolla kevät ja ei tarvii pelätä, että kun laitat aamulla ballerinat jalkaan niin iltapäivällä ne on täynnä lunta, hyi. Kevät on aina ollu mulle jotenkin rakas vuodenaika, tuntuu että sais uuden alun ja kaikki herää henkiin. Puihin tulee lehdet ja linnut laulaa ja kaikkea! Oon aina ihan kikseissä, kun herään linnunlauluun. Paras tunne ikinä.

oi tää oli niin hyvää (= ei ees alkoholillista!

Nyt meen nukkumaan. Hyvää yötä kaikki ihanat ja vähemmän ihanatkin! <3

Just die and rot alone

Vituttaa ihan saatanasti, varotan jo nyt. VITUTTAAVITUTTAAVITUTTAA.

Läksykirjat makaa tossa vieressä, kun mä datailen tässä niin vitun ilosena niinku aina. Tai siis olin melkein ilonen, mut sit kuulin jotain ihanaa ja kivaa ja voi vittusaatana en jaksa.
Oon kuulemma väsyneenä ja kännissä tosi ärsyttävä (shocker..........). No jaa ite kysyin, mut toisaalta oisin halunnu kuulla, että oon kiva ja kaikkee. Mut ei sit, kyl mä ymmärrän, että ei mua jaksa kauheen moni ihan sen takii, että.. Noen edes tiiä.
Kuulemma esitän. Kiva tietää, ois ollu ihan mukava tietää tämä asia ennenku käyttäydyin niinku käyttäydyin. MITÄ MINÄ VOIN SILLE MITEN ITE KÄYTTÄYDYN? Voi saatana mitä angstii täst nyt tulee, mut kelle muullekkaa purkaisin. Koska sehän ois esittämistä, esittäisin teiniangstilissua tai jotain.
Mut siis kiva kuulla jälkikätee kaverilt tällasta. Varsinkii, kun siin tilantees et edes esittäny mitää. Kännissä olet ääliö, joo-o.

Ärsytän itteeniki. Mul ei oo aivoja ja kaikki tietää sen. Pitäis yrittää esittää fiksua, mut sit sais kuulla siit, että "et sä oo oikeesti tollanen, SÄ ESITÄT!" Voi vittu, tehän sen tiiätte. Koska mä en ite tiiä paremmin millon esitän ja millon en.

Tätä tunnetta vihaan ehkä eniten maailmassa. Huomenna maanantai, tänään tylsä sunnuntai yksin kotona. Vois vaa hakee jotain ruokaa kaupasta ja läskeillä ja olla onnellinen. Mut pitää ajatella laihdutusta, saatana. Miksen mä vaa unoha mun mahaa ja jalkoja ja käsivarsia ja naamaa? Pitäis keskittyy siihen, ettei esitä. Esitän laihempaa kun oon. Oon läski and therefore I should shut the fuck up.

Kaverit on mulle kaikki kaikessa. Rakastan teitä ja sen takii on jotenkii niin paskaa kuulla jotain tällasta. Tulee heti olo, etten kelpaa teille. En tällasena. Pitäis olla vakavampi, mut arvatkaapa mitä. Kyl mä osaan kahestaa olla vakava, kyl mä oonki joskus. Mut porukassa se ei onnistu.
Te kaikki ootte erilaisii yksin, porukassa ja sit kun hengaatte jonkuu kanssa. Ei se oo esittämistä, se on ihan normaalia. Sama jos kännissä tekee jotain. En mäkää väitä, et te esitätte ja ette oo normaaleja itsejänne. Itsejänne........... Ihan sama en jaksa enää kirjottaa tätä, meen makaa pöydän alle ja leikkii kuollutta.

Tylsä haastepostaus

Päivä 14: Millainen on tavoitekroppasi?

Ei mulla ole sellaista. Tavoitteenani on, etten näyttäisi niin vitun läskille kuvissa (hyiöäää) ja se, että ei vaan näyttäisi niin isolle. Haluun olla pieni ja siro. Tai en. Haluun olla söpö, joo söpö haluun olla. Niin se on.

Day 14: What's the body you're aiming for like?

I'm not aiming for anything. My goal is not to look so fucking fat in pictures (eww...) and just not to look so huge. I want to be small and slender. Or not. I want to be cute, yeah cute it is. That's it.

Päivä 15: Oletko kasvissyöjä? Jos olet, onko lihasta luopuminen auttanut sinua painonhallinnassa? Jos et ole, oletko koskaan harkinnut kasvissyöjäksi ryhtymistä?


En kokonaan. Välttelen punaista lihaa. Jep, se on. Tainoainaki luulen, että se on auttanu. Joo, olen harkinnut noin 100502252513 kertaa mut möh.

Day 15: Are you a vegeterian? If yes, has giving up meat helped you in weight-loss? If not, have you ever thought of going vegeterian?

Not completely. I try to avoid red meat. Yep, it has. Orwell, at least I think it has. And yeah, I've thought about going vegetarian something like 100502252513 times but meh.


Päivä 16: Milloin sait ensimmäisen kerran päähäsi pudottaa painoa?


No en jaksa edes muistaa. Joskus.. tokaluokalla ehkä, ei oo varma. Aina oon halunnu laihtua ja aina se on ollu yhtä jotenkin.. Epätyydyttävää. Tulee onnistumisen elämyksiä, mutta sitten heti kun paino on 100g enemmän niin päitä lentää.

Day 16: When did it first cross your to lose weight?

Well, I can't even remember. Maybe... on the 2nd grade, I'm not really sure. I've always wanted to lose weight and it's always been as.. Unsatisfying. I get feelings of happiness when I success but as soon as my weight has gone up by 100g, heads start to fly around.

Päivä 17: Lempiruokasi?

En tiedä. Se vaihtelee, joskus on joku oikea ruoka ja joskus se tunne, kun ei ole syönyt. Yleensä toi jälkimmäinen, en taas tajua itteäni. Siis miksi syön niin paljon, kun en periaatteessa saa siitä mitään erityisen suurta nautintoa.

Day 17: Favorite food?

No idea. It depends, sometimes my favorite food is actually something real and other times the feeling you get when you haven't eaten in a while. Mostly the latter, I don't get myself again.... I mean why do I eat so much when I don't even really get that much satisfaction out of it?

Ik pik dit nien

Iltaa. Haasteita meinasin täytellä, kun ei jaksa aina angstata. Ehehe. Noei, mutta aika pessimistiseltä mun jutut on kuullostan täs lähiaikoina. Asiaaaaaaan.

Päivä 10: Mistä asiasta on ollut kaikkein vaikeinta luopua painon pudottamisen vuoksi?

En oikein tiedä. Ei mistään erityisestä. Kai vaikein oli se, ettei enää saa syödä täysin niinkuin haluaa ja juosta mielitekojen perässä. On se sen arvoista kyllä, sen voin luvata. Ja valmisruokien vähentäminen on myös tuottanut ongelmia, olisi niin helppo vaan syödä aina joku mikropizza, mutta kun lupaa itselleen, että ei niin ei!

Day 10: Name the thing that has been the hardest to give up for the sake of losing weight

I don't really know. Nothing special. I guess the hardest part is that I'm no longer allowed to eat exactly how I'd like to eat. And I'm not allowed to chase every craving. It's worth it though, that I can promise. Also reducing the use of convenience foods has proven to cause some trouble, it would be so easy to always just eat microwave pizza. But when you promise yourself not to eat one, you won't.

Päivä 11: Kenen blogi inspiroi sinua kaikkein eniten elämäntapamuutoksessasi ja miksi?

Ei kenenkään erityisen. Luen painonpudotusblogeja aika vähän.

Day 11: Who has inspired you the most with their blog in your change of life?

No one special, I don't really read that many weight-loss blogs.

Päivä 12: Mitä syöt yleensä?

Syön aika vähän. Kolme-neljä kertaa päivässä, suht pieniä annoksia. Aamiainen, kouluruoka, (välipala), päivällinen.
Aamupalaksi mä syön yleensä tummaa leipää ja päällä levitettä ja kalkkunaa tai sitten vaihtoehtoisesti syön jotain muroja/mysliä/vastaavaa ja maitoa.
Lounaaksi sitä, mitä koulussa on, jos se on tarpeeksi hyvää. Välipalaksi joku hedelmä tai vastaava - ei mitään raskasta.
Illallinen on sitä, mitä kotoa löytyy - joskus nuudeleita, joskus jotain "oikeaa" ruokaa.
Sitten näiden lisäksi pyrin juomaan 2 litraa vettä päivässä.

Day 12: What do you usually eat?

I don't eat too much. Maybe three or four times a day, pretty small portions. Breakfast, lunch at school, (afternoon snack), dinner. 
For breakfast I usually have two slices of dark bread with turkey and margarine. Or then I eat cereal/muesli/something like that with milk.
For lunch what the school has to offer if it's good enough and for a afternoon snack a fruit or something, nothing heavy.
For dinner I eat what can be found home. Sometimes it's noodles, sometimes it's something "proper".
Then in addition I try to drink 2 liters of water daily.

ehaana <3

 Päivä 13: Pudotatko painoa terveellisin vai epäterveellisin keinoin?

Vähän kumpaakin, korvaan liikunnan puutteen liian vähällä syömisellä. Mut en mä oksentele tai mitään, en skippaile ruokia tahallaan, syöminen vaan unohtuu.

Day 13: Do you lose weight in a healthy or an unhealthy way?

A little bit of both. I choose eating less over exercising more. But no, I don't throw up or anything. I don't skip meals on purpose, I just forget to eat.

"Kemia on mukavaa (-:"

Juu, se on. Tai sit ei oo. Öääää en jaksa keskittyä, kun ei oo kiinnostava aihe. Oon ihan paska opiskelija, ei voi mitään. Melkein ikävä sitä aikaa, kun olin seiskalla ja mulla ei ollu muuta elämää ku koulu. Siis sen takii ikävä, että sillon mä opiskelin ja pärjäsin koulussa.

OKSETTAA. Päätä särkee, mahassa kiertää. Söin aamul, mut ei pysyn sisäl kauaa. Onneks tää ei toistu.
Heräsin eka 6.35 ja laitoin torkulle. Sit katon 2min pääst kelloo ja se onki 7.27. SEEEELVÄ. No lagasin siin sit himas ja pääsin kouluu vast 9.35, oho, ei se mitää.

Vituttaa, ku väitän, että mua ei kiinnosta opiskelu. Totuus on, että mua ei kiinnosta opiskella ja sit vituttaa, kun ei pärjää. Oma vikaha se on, mut nii...

Ajatus ei kulje. Jotain merkittävää tähän pitäis kirjottaa, vaikka tätä lukee ehkä kaks ihmistä. Itteeni varten en viitti (osaa) merkittävyyksiä kirjottaa.

Tuntuu vaa, etten kelpaa kellekkää (ihme) ja että ei kukaa kaipais mua ("Kyl sun vanhemmat ainaki rakastaa sua"). Monet sanoo, että en oo läski ja oon kiva ja hauska ja kaikkee. Mut sit katon sivusta, kun ne on jonku muun kaa ja niil on paljo kivempaa.
Vois mennä koht suihkuu jä syödä jotai. Ei oo nälkä.

"Miten sä voit olla noin itsekäs ihminen?"

Kiitos tästä äiti, kiitos vitusti. Heti oon olevinaa niin helvetin itsekäs ihminen, jos en vaikka ymmärräkään, että miksi mun miespuolinen KAVERI ei sais nukkua samassa huoneessa mun kanssa. Äitin miesystävä meinas kuulemma lähtee vittuun täältä eilen sen takia, etten laittanu tota kaveria toiseen huoneeseen nukkumaan. Miltä se yrittää mua suojella? Joo, mun kaveri varmaan raiskaa mut. (Hui, menin tälle samalle kaverille viel eilen yöks! Kauhiaa.)
Tai ehkä se haluaa suojella mun siveyttä. VITTUJEE, miten vaikee niiden on tajuta, että jos on siitä kyse, ne on myöhässä aika tosi pahasti. Sori, mut en oo enää 12 vaikka siltä varmaan vaikuttaa, kun tätä angstii joutuu lukemaan.
Paino 71,4kg (hyi, söin KINKKUpizzaa - 210kcal yhteensä.. MUN PITI LOPETTAA KALOREIDEN AJATTELEMINEN. Oksetan itteeni, mut oli niin vitun nälkä, et en osannu kieltäytyy. Kiva, kun mäkii välitän eläimistä niin kovasti.) Ja himas, kun söin niin sen jälkee 71,9kg.

En oo enää omast mielestäni mitenkää hirveen läski, kai. Jalat vaa häiritsee. Haluun olla normaali ja nauttii ruoasta. Ja toisaalta saan vaan jotain sairasta nautintoa siitä, jos syön vähän. Ei tuu kuuloonkaa, että lopettaisin syömisen. Mut haluun syödä vähemmän ja tuntee oloni niin.. Kevyeks? Vitun sairas.

Asiasta toiseen. Eksyin vahingossa yhden kaverin blogiin, luin muutaman lähikuukauden ajalt postauksia. Omat ongelmat kalpeni aika äkisti siinä vierellä. Haluisin vaa olla tän ihmisen lähellä, kuunnella sitä ja olla luotettava. Periaattees sellain shoulder to cry on -tyylil. Ja ehkä jotain muutakin, mut tuntuu, että tuskin mulla mitään mahiksia häneen ois. Mut viimekskin, kun nähtiin, niin oli niin nättinä, etten tienny miten olla, teki mieli vaan tuijottaa.
Mut sit tipuin maanpinnalle ja tajusin, että ei helvetti. Se haluu olla vaan kavereita, ihan varmasti. Enkä uskalla yrittää mitään. Mut kun puhun sille niin sydän hakkaa ja haluun vaan, ettei se mee vielä pois. Ei ihan vielä, jää hetkeks.

Miks vitussa kerron tästä täällä? Entiiä, tuntuu vaa, että näin on oikein. Ehkä se jotenkii sattuis lukemaan tän ja tajuamaan, että on itse kyseessä. Ja sit oltais yhessä ja kaikki ois onnellisia. Juupajuu, näinhän se menikii. No, elättelen nyt kumminkin toivoa asian suhteen.

You carry me into the light

Öää. Mul on tällä hetkellä tosi hyvä olo (öö ihme sinänsä, kun oon kaveril). Eilen kävin vaa'al joskus iltapäivästä, olin syöny siin vaihees jotain makaroonia vaan (jepjep, monipuolinen ruokavalio!), no tulipa ilonen yllätys.

Nousin siihe ja odotin, et ois turvotusta ja paino ois vähintää sen sataviissataa. Ei ollu, jee se näytti 71,2kg! Oon painan näin "vähän" viimeks seiskalla. Tai siis oon nyt kevyempi, kun sillon.
En mä nyt tiiä oonko ilonen tai ylpee tästä, ainakaan se ei oo noussu. (:

Tänään ois tarkotus mennä käymää vaa'al illemmal, kun pääsen himaa. Luulis, et on korkeemmal ku eilen. Syynä eilisen syömiset, makaroonia ja sipsiä ja limsaa, terveellistä!
Yllättävää kyllä, ei tunnu yhtää siltä et ois huono omatunto tai mitään noitten syömisten (ja juomisten) takii. Toisaalt en oo syöny mitää isoi määriä.

Ens viikon tavotteena ois käydä ainakii lenkillä kolme kertaa ja se, etten laskis kaloreita. Oikeesti pitää saada sisäistettyy se, että mä en kuole siihen, jos syön normaalisti. Kuolen siihen, jos syön liian vähän.
Ja niinhän se on, että jos yleisesti kuluttaa enemmän, kun syö (syömättä liian vähä), pitäis laihtua terveellisesti.

Syön tänää viel kotona ruokaa (tähän mennes syöny vast jonkuu riisijutun, sellain jogurtti, mut ei jogurtti. Ja siin oli jotain hilloo) ja tulee käveltyy sellaset melkee 6km, ku kävelen täält assalle ja sit assalt himaa. Se tunne, kun kaverit asuu junamatkan päässä ja saa hyötyliikuntaa, kun pitää juosta suuntaa ja toisee. Me likes! (:

Ainii, päätä särkee ja oksettaa. Mut en kehtaa vaivata millää ruoalla tota, plus haluun, et se paino ois mahollisimman lähel oikeeta, kun käyn himas vaa'al. Ei millää jaksais mennä huomen kouluu, seuraaval viikol koeviikko, HUOOOOH. En pääse läpi kemia/historia/venäjä. Mutjuu! Hyvät sunnuntainjatkot.

Ps. Muistuttakaa joku mua, että ku pitää lukea kirja äikän viidennel (kuudennel?) kurssil, etten ainakaa valitse mitään Dostojevskin entiiämikätonkirjannimion. ÄÄÄÄÄ mitä tossa tapahtuu, ihan sekasin koko kirja. D: Onneks en joudu viel lukee mitää ehehe!

Anywhere but here

Joo, tän oli kyllä tarkoitus olla laihdutusblogi, mut tällä hetkellä ei oikein innosta. Ahdistaa, vituttaa, itkettää ja on vaan sellanen jännä olo.

Jos nyt laihdutuksesta halutaan puhua (mutemmähaluu), niin eilinen ei ollut mikään laihduttajan superpäivä. Söin vähän mitä sattuu (karkkiaaaa) ja kurkust meni alas kolme (?) siideriä ja viinaa ja jotain rauhottavia. Ööjee. Oli kyl kivaa, ei siin mitää, ja kyllä mä eilen juoksentelin ympäriinsä siihen malliin, et jotain ainakin kulu. (Från hemma till skolan och tillbaka ~4,6km, sit kotoo assalle joku 2,5km ja assalt myöhemmin kotia samat 2,5.) Ja sit jotain satunnaista riehumista.

Mut tunteellisesti eilinen ei ollu hyvä päivä, ei lähellekkää. Koulus viel oli ihan jees, mut sit vaa äh. Rupes vituttaa, kun asiat ei menny niinku piti ja oli vaikeeeeeta. Mut kyl se siit järjesty. Tai no siis kaikki muut asiat paitsi yks asia, josta en haluu puhua......

Pääsin jo 3 nukkuu ja päädyin herään 7. Ihanaa, kun pystyy nukkumaankin. Ainakii mul on hyvä olo, ei ees okseta yhtään niinkun yleensä, kun oon juonu.

Öäää pitäis kai syödä jotain, mut ei ruoka oikeen sytytä täl hetkel (ei edes liity siihen, että haluun laihtuu!), ehkä syön sit, jos tulee nälkä.

Mua jotenkin ahdistaa olla yksin. Pelottaa ihan vitusti, että kaikki vaan hylkää mut ja sit.. En tiiä. Täl hetkel kaveri tos vieres nukkuu, en haluu, että se lähtee. EN HALUU JÄÄDÄ YKSIN. Nykyää heti, ku joudun olee itteksee, rupee masentaa, mitävittuatapahtuuäääää. Joo no enivei, tää oli varmaan tässä. Unohin taas mitä piti kirjottaa, joten öäää. Heihei.

Historian tunnit <3

Oon miettin tätä laihdutushommaa ja puhunu kavereitten kanssa tästä ja muuta. Oon tajunnu, ettei mun ole ihan välttämätöntä juuri LAIHTUA. Mun täytyy vaan tasapainottaa mun syöminen ja liikunta, niin kyllä mä normaalipainoon pääsen. Ei sen tarvitse tapahtua juuri nimenomaan ensi kesään mennessä.

Mietin oikeita syitä sille, miks mä haluan laihtua/pudottaa painoa. Alkuperäinen syy oli (en kyllä tajunnut tätä silloin kun alotin), että halusin itseluottamusta ja "kavereita". Mut kun laihduin tän ~14kg mitä oon tähän mennessä laihtunut (jee aamupaino 72kg <3), tajusin, ettei se ole painosta kiinni. Ei oikeat kaverit kato vaan sun ulkonäköä.

Oon lukion aikana saanut juuri näitä molempia aivan tajuttomasti lisää (kavereita ja itseluottamusta). Uskallan puhua kaikille ja vaan.. Olla. Oma (hullu) itseni siis. En tiedä johtuuko tämä siitä, että oon laihtunut, mutta ihan varmasti se on ainakin osatekijä. En koe olevani kaksi kertaa niin läski kuin muut enää.

En mä jaksaisi tätä kaikkea ilman kavereita. <3 En haluis aina purkaa kaikkea paskaa jonkun muun niskaan, mutta se on mulle vähän niinkuin henkirako. Ja psykologiassa viime kursilla keskusteltiin siitä, että ihmisillä on eri keinoja selvitä ongelmista. Mun tapa on kyllä aika selvästi tuo puhuminen.

Tosi randomia, ja varmaan unohdin puolet mitä piti sanoa, mutta ainakin rehellistä tekstiä! (:

Just stay where you are, let your fear subside

Päivä 9: Onko sinulle kommentoitu painostasi ikävään sävyyn?

Ai että onko. Kun tokalla luokalla luokalleni tuli eräs kusipää, se kaikki alkoi. Olin koulukiusattu tokaluokasta ysin loppuun. Jännä sinänsä, kukaan luokkani tytöistä ei koskaan kommentoinut asiasta mitään. Pojat kyllä. Välillä tuntu, etten jaksa enää, mutta täällä ollaan.
Oikeestaan säälittää noi ihmiset, jotka on niin epävarmoja itsestään, ettei pysty pitämään huolta omista asioistaan. Voisin kirjoittaa koulukiusaamisesta oikeesti vaikka romaanin, en vaan jaksa ymmärtää sitä miten kiusaajia säälitään ja jeesustellaan, että "Juu, sillä Jussi-Hermannilla on niin vaikeaa, kun ei mikään mene hyvin, normaaliahan tuo on purkaa toisiin." Olkoot ihan kuinka tahansa hyvä syy, niin mä en kyllä anna anteeksi omille kiusaajilleni, en ikinä. Toisaalta tyhmää olla jälkiviisas, jos olisin joskus kertonut jollekin, niin olisi tämäkin asia varmaan selvinnyt jo kauan sitten. Kuitenkin, tehty mikä tehty ja oon todella onnellinen, että ne ajat on ohi!

Day 9 - Has someone commented on your weight in a negative way?

Hell yeah. When on the second grade this one asshole came to my class, it all started. I was bullied from second grade to the end of the ninth grade. Interesting though, none of the girls in my class never commented on my weight in any way. Boys, oh yeah. Once a while I got this feeling I couldn't take it anymore. But here I am.
I actually feel pity for the people that have so low self-confidence that they can't just take care of their own business. I could write a novel about bullying, I just find it impossible to understand why bullies are forgiven so easily. "Yup, that Jussi-Hermanni is having such hard time, nothing goes well, it's normal to unleash it on other people like that." Well, in my opinion they can have ANY kind of a reason. At least I know I personally will never forgive the people that bullied, never. I guess it's stupid to be wise afterwards but if I would have told somebody I was being bullied the problem might have been solved waaay earlier. Anyway, what's done is done and I'm really happy those times are over.

With you right here, I'm a rocketeer, let's fly

Kauhea, kun on noita haasteita jäänyt täyttelemättä. Tää viikko on mennyt jotenkin tosi laiskasti, eikä yhtään hyvin laihdutuksen kannalta. Toisaalta on ollut tosi hyvä olo ittestäni, joka ei ole mitään yleistä mulle. Sain eilen lisäksi kuulla, että oon laihtunut, ja se piristi kyllä. (:
Nomut nyt täyttelen, en viitsi erillisiin postauksiin laittaa, joten tästä tulee oikein kunnon kilometripostaus!

Oops, I've left quite a few challenge days undone. This week has been somehow lazy and not really good thinking about my weight-loss. I've been feeling really good about myself though, and that's nothing usual for me. To top that I also got to hear I've lost weight and that did cheer me up. (:
Butbut, now I'm gonna do these challenge things. I don't really feel like making several different posts so this is going to be a long one.

Päivä 4: Mitä pelkäät eniten painon pudottamisessa?

Vaikea sanoa mitään yhtä juttua, tulee pakoltakin kaksi mieleen. Tämä ensimmäinen nyt varmaan kuullostaa tosi kliseeltä, mutta pelkään, että menetän tissini. Ja tällä tavalla sanottuna se kyllä kuulostaakin tosi tyhmälle. Jos on laiha, ei tarvi olla tissejä. Mut en mä halua laiha olla, haluan vaan olla terve. Tai en mä tiedä. Sitäkin pelkään, etten osaakaan lopettaa ajoissa ja sitten käy huonosti ja sitten kamppaillaan ties minkä syömishäiriön kanssa.
Sitten pelkään vielä sitäkin, että ei ole enää sitä mahtavaa tekosyytä: "En jaksa, en haluu, koska oon niin läski ja näytän rumalta kaikissa mun vaatteissa." Toisin sanoen oletan jotenkin saavani automaattisesti mahtavan itseluottamuksen, kun pääsen tavoitepainooni.

Day 4 - What do you fear the most in losing weight?
 
It's hard to name one thing, I can think of two though. The first one probably sounds really cliche but I'm afraid I'll lose my tits. And saying it aloud does make it sound very stupid. If one is skinny, she doesn't really need to have tits. But I don't want to be skinny, I just want to be healthy. Or I don't know. I'm also afraid of the fact I might not know when to stop and then I'd find myself fighting off an eating disorder. 
I fear for losing my awesome excuse: "I don't have the energy, I don't want to go because I'm so fat and look ugly in every piece of clothing I own." In other words I'm expecting to automatically just get perfect self-confidence the day I hit my goal weight.

Päivä 5: Miksi haluat pudottaa painoa? Teetkö sen itsesi vuoksi?


Kyllä teen. En jaksa enää kattoa itseäni ja ajatella sitä, miten "läski" oon. Vaikka en mä ees enää ajattele koko ajan niin, kyl huomaan itekkin että oon laihtunut. Myös ylipainon terveydelliset haitat vaikuttivat päätökseen pudottaa painoa. Joka tapauksessa, teen tämän lähes sataprosenttisesti sen takia, etten pidä vartalostani tällaisena. Ihan sama mitä muut sanoo.

Day 5 - Why do you want to lose weight? Are you doing it for yourself?

Yes, I am. I can't look at myself anymore thinking how "fat" I am. Even though I don't even think that way all the time anymore. I do notice I've lost weight. Also the dangers of being overweight have done their part in this decision to lose weight. Anyway, I do this almost 100% for myself because I don't like my body as it is now. I don't care what others say.

Päivä 6: Jos ahmit, miksi teet niin?

En ahmi, en ole koskaan ahminut ja tuskin tulen ahmimaankaan.

Day 6 - If you gorge, why do you do it?

I don't gorge on food, never have and pretty sure never will.


Päivä 7: Tietävätkö vanhempasi, että yrität pudottaa painoa? Miten he suhtautuvat asiaan?

Kyllä ne tietää. Suhtautuukin ihan positiivisesti. Äiti kylläkin jaksaa aina sanoa siitä, kuinka mun pitäis tän sijasta keskittyä kouluun enemmän. Mielipideasioita, kai mun sitten pitäisi, mutta millä energialla?

Day 7 - Do your parents know you're trying to lose weight? How do they react to it?

Yup, they do. They're even being quite positive about it. Mom though always remembers to tell me that I should focus more on school and less on this. I should I guess, but with what energy?

Päivä 8: Millaista liikuntaa harrastat ja miten usein?

Harrastan aika vaihtelevasti liikuntaa. Tykkään käydä lenkillä (ihanaa, kun lumet sulaa ja önnönönönnön pääsee lenkille lenkkareissa tyhmien talvikenkien sijaan <3) ja rakastan tanssimista. Käyn kuntosalilla jumpissa. En kuitenkaan voi sanoa, että harrastan mitään. Oon liian laiska ja sitäpaitsi oon harrastanut liikuntaa vielä niin vähän aikaa, että tästä ei ole tullut rutiinia.

Day 8 - What kind of sports do you do and how often?

I do various sports. I like going for a walk or a jog (ahh, the snow's melting and ommmomomomomom it's possible to go for a walk wearing trainers instead of stupid winter shoes <3). I love dancing too. I go to the organized classes in the gym. Anyhow, I can't really say I have anything as a hobby. I'm too lazy and I've been doing sports for such a little time that this hasn't become a routine yet.

Päivä 3 + tiistain liikunnat

Päivä 3 - Kenen vartaloa ihailet ja miksi?

Tätä kysymystä jouduin miettimäänkin sitten vähän kauemmin. Kävin läpi kaikenlaiset julkkikset (en vaan pystynyt löytämään ketään tuttavapiiristäni) ja sitten mieleeni tuli nainen, jota olen katsellut kuola valuen suunnilleen siitä asti, kun hän nousi pinnalle.

Whose body do you admire and why?


This question had me thinking for quite a long time. I went through all kinds of celebrities (I just couldn't find anybody in my social network). Then a woman crossed my mind. I have been looking at this woman basically drooling ever since she became famous.

 

Eli valitsin siis Kim Kardashianin. Toinen kysymys olikin, että minkä takia. No, tällä naisella muotoja riittää, eikä hän ole mikään tikku. Vatsa on kumminkin litteä ja kädet ihanan kapeat. Pidän myöskin itsevarmuudesta, jolla hän kantaa vartaloaan ja kasvoistakin rapsahtaa melkein täysi kymppi. Kyllä, ovathan nuo rinnat varmaan feikit, mutta luoja Kim on seksikäs. Miesten mieleenhän hän näyttää olevan, mutta minä nyt olenkin naismaultani mies. (:

Sooo, I chose Kim Kardashian. There was another question, "why". Well, this woman sure isn't lacking any curves and she isn't a stick. Her stomach is flat and I love her arms. I also like the confidence she carries her body with. And I could give almost full points to her face. Yes, her breasts are pretty sure fake but damn she's hot. Men seem to like her but well, I'm like a man when judged by my taste in women. (:

Huomenna mä meinasin tehdä postauksen lauantain shoppailuista ja ehkä viime viikonlopun liikunnoista tai liikkumattomuuksista yleensä! Oikeesti, olis noin sataviissataa postausideaa korvan takana, kunhan sais niitä toteutettua! Tänään oli muuten ihan mahtava päivä!
Tässä syy:

Kuntopyörä - 30min - 215 kcal

Juoksumatto (kävelyä) - 26min - 155 kcal

Kuntopyörä - 15min - 115 kcal

Yhteensä: - 485kcal

Olen erittäin tyytyväinen. (: Uusin siis salikorttini, jee nyt vaan kaikkiin jumppiin ja salille niin eiköhän se ärsyttävä jumitteleva paino ala siitä tippumaan!

Thought I'm gonna make a post about Saturday's shoppings and maybe about lask weekend's exercise (or not!) and stuff in general. Seriously, I have something like a billion ideas in my mind, just need to get them in execution! By the way, today was totally an awesome day!

Stationary bike - 30 min - 215 kcal

Treadmill (walking) - 26min - 155 kcal

Stationary bike - 15min - 115 kcal

Total: -485 kcal

I'm very happy about those. (: I renewed my gym card, yay, now I can go to all of the dancing classes etc and to the gym again. Take that, you jamming weight!

Päivä 2

Päivä 2: Oletko tyytyväinen pituuteesi?


Tähän on aika helppo vastata, en ole. Haluaisin olla lyhyempi, sillä musta lyhyemmät naiset nyt vain ovat paljon viehättävämpiä. Unelmapituuteni olisi jotain 157 cm luokkaa, eli 8 cm omaa pituuttani vähemmän.

Miksi? Rakastan korkokenkiä ja voisin käyttää niitä aina, mutta tunnen välillä oloni vähän liian pitkäksi niissä. Toisaalta en ole kuitenkaan ihan hirveän pitkä, joten turha valittaa! (Äitinikin on pituudeltaan 171 cm, itse en taida tästä enää kasvaa, jotain positiivista sentään!)

Are you happy with your height?

Easy one, nope. I'd love to be shorter because I simply find shorter women very much more attractive. My dream height would be something like 157 cm which means 8 cm less than my own height.

Why? Because I love high heels. I could use them all day everyday but at times I feel a little too tall in them. On the other hand I'm not that tall, so it's no use to complain! (My mom's height is 171 cm. I don't think I'm gonna get any taller anymore so at least something positive there!)

  

Haaste

Löysin yhdestä blogista tällaisen haasteen. (: Ajattelin, että voisi ruveta toteuttamaan. Tiedän, että en jaksa tehdä mitään pitkiä postauksia kerralla ainakaan joka päivä joten tällaiset lyhyemmät voisivat luonnistua paremmin!

Päivä 1: Tietosi (Ikä / Pituus / Paino / Vyötärö / Lantio / Reisi / Paitakoko / Housukoko / Lähtöpaino / Tavoitepaino)
Päivä 2: Oletko tyytyväinen pituuteesi?
Päivä 3: Kenen vartaloa ihailet ja miksi?
Päivä 4: Mitä pelkäät kaikkein eniten painon pudottamisessa?
Päivä 5: Miksi haluat pudottaa painoa? Teetkö sen itsesi vuoksi?
Päivä 6: Jos ahmit, miksi teet niin?
Päivä 7: Tietävätkö vanhempasi, että yrität pudottaa painoa? Miten he suhtautuvat asiaan?
Päivä 8: Millaista liikuntaa harrastat ja miten usein?
Päivä 9: Onko sinulle kommentoitu painostasi ikävään sävyyn?
Päivä 10: Mistä asiasta on ollut kaikkein vaikeinta luopua painon pudottamisen vuoksi?
Päivä 11: Kenen blogi inspiroi sinua kaikkein eniten elämäntapamuutoksessasi ja miksi?
Päivä 12: Mitä syöt yleensä?
Päivä 13: Pudotatko painoa terveellisin vai epäterveellisin keinoin?
Päivä 14: Millainen on tavoitekroppasi?
Päivä 15: Oletko kasvissyöjä? Jos olet, onko lihasta luopuminen auttanut sinua painonhallinnassa? Jos et ole, oletko koskaan harkinnut kasvissyöjäksi ryhtymistä?
Päivä 16: Milloin sait ensimmäisen kerran päähäsi pudottaa painoa?
Päivä 17: Lempiruokasi?
Päivä 18: Mikä ruoka on paheesi?
Päivä 19: Mitä kohtaa kropassasi treenaat mieluiten? Miksi?
Päivä 20: Mitä aerobista liikuntaa harrastat mieluiten?
Päivä 21: Mistä saat parhaita vinkkejä terveellisten elämäntapojen noudattamiseen?
Päivä 22: Kerro viisi parasta puolta itsestäsi!
Päivä 23: Onko median luoma nais-/mieskuva osasyy siihen, miksi haluat pudottaa painoa?
Päivä 24: Milloin huomasit ensimmäisen kerran, että uurastuksesi oli alkanut tuottaa tulosta?
Päivä 25: Miten aiot jatkaa eteenpäin sen jälkeen, kun olet saavuttanut tavoitteesi?
Päivä 26: Mikä motivoi sinua kaikkein eniten saavuttamaan tavoitteesi?
Päivä 27: Miten selviydyt ympärillä olevista houkutuksista (esim. syntymäpäivistä, pikkujouluista)?
Päivä 28: Oletko kokenut vastoinkäymisiä elämäntapamuutoksesi aikana? Miten selvisit esteistä?
Päivä 29: Millainen mies/nainen on mielestäsi kaunis?
Päivä 30: Kerro itsestäsi kymmenen asiaa ja päivitä ensimmäisenä päivänä antamasi tiedot!

 

Päivä 1 - Tietosi

Ikä: 16 vuotta
Pituus: ~165cm
Paino: pyörii siinä 74kg:n paikkeilla
Vyötärö: 82cm
Lantio: n. 95cm, en ole ihan varma mittasinko oikeasta kohdasta (:
Reisi: 60cm
Paitakoko: riippuu ihan paidasta, yleensä joko L, M tai S
Housukoko: 40-44
Lähtöpaino: 86kg
Tavoitepaino: 55kg

Vähän masentaviahan nämä lukemat ovat. Toisaalta olen ylpeä itsestäni, kun olen saanut 12kg pois, mutta tuo reidenympärys on kyllä ihan omaa luokkaansa. Kovalla työllä siitäkin varmasti päästään vielä eroon, joten yritän pysytellä positiivisena. (:

Alku aina hankalin!

En oikein tiedä mitä tähän pitäisi kirjoittaa, mutta kai voisin aloittaa esittelemällä. Olen Ginger, 16-vuotias lukiolaistyttö, joka on kamppaillut ylipainon kanssa koko pienen ikänsä. Perustin tämän blogin vähän kuin tueksi laihduttamiselle, ja ajattelin, että tällä saisi motivoitua itseään!

I really don't know what I'm supposed to write here but I guess I could start by introducing myself. I'm Ginger, a 16-year-old highschool girl that has been fighting with her weight for her whole life. I created this blog to support me with losing weight and thought this could somehow motivate me!

En tiedä, miksi en ole aloittanut tätä muutosta aiemmin. Olen syönyt nyt tammi- ja helmikuun jokseenkin terveellisesti. Olo on parempi kuin ikinä! Toisaalta asun vielä äitini katon alla, joten on ihan ymmärrettävää, etten ole voinut vaikuttaa ihan kaikkeen. Liikuntaa olisi kuitenkin pitänyt alkaa harrastaa aiemmin!

I don't know why I didn't start making a change earlier. I've been eating somewhat healthy for a couple of months now. And I feel better than ever! I still live with my mom, though. That explains why I can't have affected everything. However, I should have started doing sports waaaaay before!

Painonpudotusprojekti on kumminkin vielä täysin vaiheessa. En yritäkään pyrkiä mihinkään anorektisiin mittoihin, haluan vain olla terve ja kiinteä. En halua herätä 18-vuotispäivänäni ja todeta itselleni, että olen yhä ylipainoinen.

My weight loss project is whatsoever not even close to done. I'm not trying to get into the shape of an anorexic person, I just want to be healthy and firm. I don't want to wake up when it's my 18th birthday and state to myself that I'm still overweight.

Yritän olla olematta liian ankara itselleni ja sallin repsahdukset, jos niitä on tullakseen. (: Pyrin kumminkin jättämään karkin tai vastaavan syömiset yhteen kertaan viikossa.

I try not to be too strict on myself and I accept my mistakes if there are those to come. However, I strive for leaving candy and other snacks to one time in a week.


|| Kirjoitan myös englanniksi, koska minulla on englanninkielisiä ystäviä, jotka haluavat seurata blogiani. ||